Итак, в ближайшем сентябре ваш ребенок торжественно отправится в первый класс. Вы уже определили его собственную готовность к этому, подготовились к столь важному событию сами, закупили все необходимое - от канцтоваров до парадной одежды...

Несомненно, это Первое сентября - праздничный день для всей вашей семьи. Но за Первым сентября наступит второе, третье, и так далее - для вашего потомка начнутся обычные школьные трудовые будни. Что ждет его именно в эти первые учебные годы? Как помочь маленькому ученику перейти от детсадовского уклада жизни к школьному? И вообще каковы особенности именно того периода, который называется "начальной школой"?

…В общем, особенности условий существования первоклассника не очень отличаются от детского сада: пока каждый во многом предоставлен сам себе. Класс в смысле общения однороден - начало будущих "группировок", как правило, закладывается где-то в начале второго класса, когда детишки присмотрятся друг к другу. Но что следует отметить именно в первом классе - то, что достаточно высока зависимость учеников от взрослого, а точнее - от учителя, бОльшая, чем в детском саду: в садике как минимум два воспитателя, а в первом классе школы ребенок находится под влиянием одного педагога, нередко буквально "замыкаясь" на этой личности. Сколько угодно примеров, когда первоклассник так и сыплет дома: "Анна Петровна сказала… Марья Ивановна велела…" и тому подобное. Поэтому здесь очень многое зависит от умения учителя, если хотите, не воспользоваться (пусть даже бессознательно) в своих интересах этой зависимостью, точнее, направить ее в нужное для обучения русло. А родителям стоит не вскипать бессмысленной ревностью, а попробовать хотя бы на этом примере формировать у ребенка здоровый скепсис (строго говоря, делать это лучше начать еще до школы): разумеется, не игнорировать и не высмеивать распоряжения учительницы, а предложить ребенку выполнять их не слепо, а рассуждая, - чего от него хотели в том или ином случае, какова была цель того или иного распоряжения.

Где-то в конце первого - в начале второго класса ребята начинают выделять среди одноклассников тех, с кем бы им хотелось дружить и общаться. Но пока дружба происходит по "территориальному признаку": не умея еще выделить себе друзей по интересам, по духу и увлечениям (в этом нет ничего страшного, это придет позже), детишки общаются наиболее тесно с тем, с кем рядом живут: они начинают бегать вместе в школу и домой (в общем это неплохо в первую очередь в смысле безопасности), иногда вместе делают уроки или просто ходят гулять в один и тот же двор. При этом поначалу как бы нет различий по половому признаку - девочка вполне может так дружить с соседом-мальчиком. А мальчик, соответственно - с девочкой. А вот где-то классу к третьему уже появляются первые признаки "великого противостояния полов" - которое остается в школе в общем-то класса до восьмого.

Еще одно новое (во многом) понятие в школе - это личная собственность. В общем, это понятие есть и в садике. Только там оно не очень акцентируется: шкафчики в саду не запираются, игрушки все общие (даже те, которые приносят дети в группу из дома, тоже на время пребывания в саду часто считаются доступными для всех, что по сути верно). А в школе у ребенка появляется свой портфель (с замком), но нет шкафчика. На этом фоне иногда проявляются особенности поведения, которые ошибочно расцениваются порой как детская клептомания: иной ребенок может в раздевалке заглянуть в карманы пальто другого ребенка или в его портфель, взять без спроса с чужой парты карандаш или ластик. Здесь, прежде чем клеймить ребенка или тащить его сразу к детскому психиатру, присмотритесь, что стоит за таким поведением? Возможно, это просто смесь из вседозволенности, предоставленной ему дома, и неумения различать свою и чужую собственность. Фактически это почва для развития не клептомании, а сознательного криминального поведения, но тем не менее скорректировать это поведение на ранней стадии гораздо проще. Вообще, понятие "собственность" тоже входит в подготовку к школе! И уж если совсем точно - то уважение как к чужой, так и к своей собственности начинается в семье.

Кстати, иногда первоклассник носит с собой в портфеле игрушки. Как к этому относиться? Спокойно. Если хотите, игрушка из дома - это "помощник" в адаптации ребенка к новым условиям (ребенок как бы носит с собой "часть своего дома"). И запрещать делать это - худший способ! Если пресекать это с позиции силы - таскание игрушки, только втайне, затянется класса до пятого, как и общая дезадаптация и инфантильность. Если же это не запрещать - возня с игрушкой, как правило, завершается ко 2-3 классу. Но если ребенок все равно продолжает совать в портфель любимого зайца, будучи уже "школьником со стажем" - это сигнал для родителей: присмотритесь, все ли у ребенка в порядке в школе, как он там живет, что у него за проблемы?

Еще одна повальная особенность начальной школы - страсть к обмену. Когда появляется табу на то, чтобы брать чужое, когда понятие частной и личной собственности становится одним из определяющих, у детей появляется желание повладеть желанной, но недоступной вещью хотя бы на время. А то и предложить взамен что-то из своего имущества. Но при этом еще неизвестно, что увлекает больше - азарт все-таки выклянчить понравившуюся вещицу или сам процесс обмена. В общем-то проблема стара как мир: еще у Марка Твена упоминалось, как мальчишки меняли какой-нибудь перочинный ножик на дохлую крысу и так далее. Суть явления, в общем-то, не изменилась, и вроде бы это дело самих детей, какие черепки на какие фантики они меняют - если это для них представляет ценность. Но в том-то и проблема, что в обмене зачастую участвуют обычные вещи, имеющие ценность денежную, и порой немалую… Понятно, что стоимость материальная и фактическая в глазах ребенка - вещи нередко разные. Вообще-то дети, как правило, при обмене думают не о наживе, а руководствуются своей системой ценностей. Но тем не менее родителям, отпрыск которых поменял, скажем, дорогие часы на переводную картинку, от этого не легче… Понятно, что полностью оградить детей от такого обмена, в том числе неравноценного материально, невозможно. Как быть?

- Все же не приобретать ребенку по возможности дорогих вещей, хотя бы до того времени, пока он не научится оценивать их реальную ценность. Покупать ребенку только те вещи, которые действительно нужны ему самому, которые ему удобны, для него функциональны и которые он сам себе даже выбрал! (Кстати, в примере про часы мальчик сменял дорогую вещь только потому, что часы ему достаточно сильно натирали руку. И он просто порадовался возможности от них избавиться - сколько бы они ни стоили. А перестать их носить он не мог, потому что мама настаивала на том, чтобы "сын учился ценить время" , но не поинтересовалась тем, удобно ли сыну носить часы…)

- Сообщите детям, что хоть у них появилась их личная собственность, но как говорится - "в долевом участии". Иными словами, - в ту вещь, которая стала твоей, все-таки вложен труд и твоих родителей (пока ты сам не зарабатываешь денег). И если ты решил что-то поменять, попробуй вначале - не получить у них разрешение, а хотя бы просто проконсультироваться относительно реальной цены этой вещи. Кстати, уважаемые родители, и вы пойдите иной раз ребенку навстречу: если он хочет получить взамен ценную для него вещь (которую к тому же нельзя купить, какую-нибудь находку, к примеру) - подумайте, может быть, и стоит разрешить обмен? А если предназначенное к обмену ваше имущество очень ценное в материальном плане - предложите ребенку что-то другое для обмена в качестве альтернативы.

- Также дайте понять ребенку, что гарантируя товарищу обмен, он тоже не вправе обеспечивать сделку только своим словом; и если он обещает, а родители не согласятся, то ему придется брать свое слово назад. И чтобы ему не прослыть обманщиком, не стоит давать слово там, где не все зависит от тебя (это касается и многих других ситуаций, не только обмена…)

- Признавайте при этом за ребенком право полностью и безоговорочно распоряжаться вещами, которые он нашел (если это не столь ценная потеря, что необходимо искать хозяина) или сделал сам. Этим добром он может меняться сколько угодно, и сам решать, на что именно.

- И последнее: не факт, что ваш ребенок именно отдаст в обмен дорогую вещь: он может ее и получить. А потом вам не избежать скандала с родителями "владельца" имущества - хоть вы как бы и не специально организовали этот обмен. Поэтому, конечно, не стоит обыскивать портфель ребенка (этого вообще не стоит делать никогда, если не хотите навсегда потерять доверие потомка), но если у сына или дочери появилась какая-то незнакомая вам вещица, поинтересуйтесь - откуда? И если вы провели с ребенком подготовку заранее, разговор на эту тему гарантированно пройдет не в тоне допроса, а в тоне заинтересованной беседы…

А главное - расскажите ребенку, что даже за самую дорогую вещь сложно купить дружбу - скорее таким образом он даст окружающим возможность тянуть с него все больше и больше, что может перерасти в открытый рэкет (разумеется, если ценную вещь у вашего ребенка не выменивают, а вымогают, это уже история другая. И здесь следует вмешаться уже более осмотрительно!) Вообще нередко дети именно с помощью раздачи дорогих вещей пытаются завоевать признание в классе, заинтересовать других детей своей персоной. Но понятно, что таким образом надолго влияния не приобрести. И если ваш ребенок пытается действовать в этом направлении - вам стоит обратить внимание на его проблемы в коллективе, на то место, которое он там занял и на его самооценку в принципе!

отсюда: http://adalin.mospsy.ru/l_04_00/l_04021.shtml

Напутствия первокласснику

1 сентября! Ваш ребенок начинает новую жизнь. И вся семья вместе с ним. Для всех нас 1 сентября - некий рубеж, граница. Позади беззаботное детство, впереди - ответственность и реальная подготовка к новой жизни. И вот вы ведете своего первоклассника к школе, сжимая родную маленькую ладошку, а в душе - вихрь ожиданий, опасений, предчувствий, страхов.
- Успешен ли он там будет?
- Не возникнет ли серьезных проблем?
- Внимателен он, усидчив, обязателен - не вертляв ли, не рассеян?
- Полюбят ли его учителя?

- Какие детки в его классе?

Почему нас часто так пугает это "первый раз в первый класс" ? Потому что мы напрямую связываем школу с началом взрослости, с первым шагом в эту взрослость. А значит, наши мысли простираются куда дальше, за школьный порог, в грядущую взрослую жизнь любимого малыша.

У нас масса планов касательно детского будущего. Проектов дополнительного образования. Мы думаем о музыкальной и художественной школе, об институте, об армии, о магистратуре, о будущей невестке, зяте и внуках. О поддержке нас, родителей, в старости. И главное - об интересной и денежной работе, которая даст возможность ему не только содержать будущую семью, но и получать удовольствие от своего труда. В сознании многих все эти важнейшие вещи напрямую связаны с тем, как он, наш малыш, будет учиться в школе. Да, мы волнуемся. Но волноваться "в эту сторону" не нужно. Потому что это больше всего напоминает слезы бедной Эльзы из сказки братьев Гримм. Помните, она плакала о том, что ее еще не родившийся ребенок через 20 лет спустится в подвал за пивом и коса, стоящая в углу, убьет его. Да мало того, что плакала сама! Так убедительна была Эльза в своих проектах, что рядом с ней разрыдался и ее жених, и гости. Давайте не станем поступать как Эльза, а будем заботиться лишь о том, что реально заслуживает сегодня нашего внимания и действий.

Неужели сегодня, в праздничный и радостный день 1 сентября мы взвалим на своего первоклассника в белых носочках камнепад собственных планов и проектов?

Действительно, школа - это другая жизнь. Вот только успешность в школе слабо связана с успешностью в жизни. Дорогие родители, быстренько оглянулись и начали загибать пальцы: кто из успешных, состоявшихся в жизни взрослых был в школе отличником? А теперь: кто из них был троечником и хулиганом? Вариант: сколько отличников, послушных и прилежных детей не нашли себя во взрослой жизни? Посчитали? Убедились? Так давайте отнесемся к началу школьной жизни как к новому этапу - да, несомненно! Но не судьбоносному, не обязательно краеугольному камню будущей карьеры и счастья. Это просто очередной отрезок на пути. Часть дороги.

Напутствия в дорогу

Будь внимательным, а не то...

Что мы скажем нашему первокласснику на школьном пороге?

- Веди себя хорошо! Слушай учительницу! Не отвлекайся на уроках!

Ни в коем случае! Почему? Давайте разберемся. Малыш делает шаг в новое и неведомое. Он вовсе не собирается вести себя плохо, слушать невнимательно, шалить или отвлекаться. Он полон благих планов и добрых надежд. Если ваше чадо - не маленький разбойник, ему и в голову не придет, что учительницу можно не слушаться. Впрочем, маленькому разбойнику 1 сентября это тоже в голову не придет.

- Слушай внимательно, не то будешь плохо учиться!

Еще хуже! Это прямая угроза. Ясно, что внимание на уроках облегчает учебу и вообще есть половина успеха.

- Так почему нельзя сказать такую чистую, такую кристальную правду?

- Да, внимание и успешное обучение прямо коррелируют друг с другом. Но устанавливать эту связку для ребенка, да еще в форме угрозы, - значит, формировать то же самое самореализующееся пророчество.

- Почему?

- Потому что из ваших слов ребенок фактически слышит лишь угрозу, что он будет плохо учиться. Что значит "внимательно", ему по неопытности не вполне ясно - вот я сделал ошибку, значит я невнимательный, значит буду плохо учиться. Так он программирует самого себя в ответ на вполне доброжелательное наставление взрослых.

Представьте себе, что вам говорят: туда не ходи, там очень-очень опасно, там могут ограбить и убить, там уже несколько человек убили. А вам нужно туда идти! Как вы себя будете ощущать? И в случае реальной опасности останутся ли у вас силы сопротивляться, бежать, звать на помощь? Нет, угрозы продуцируют только поведение жертвы. Растерянность, бессилие, покорность, невозможность изменить ситуацию. И ничего больше.

Слушай учительницу

Крайне дестабилизирует (проще говоря, вызывает растерянность) ребенка даже не содержащее в себе внутренней угрозы, простое и доброе воззвание родителей:

- Будь внимателен! Слушай учительницу! Учись хорошенько! (без рассмотренного выше "... иначе будет плохо...")

Одно дело, если вы научите ребенка быть внимательным. Совсем другое - если просто повысите его тревожность непонятной для него задачей.

Одна шестилетняя девочка полола грядку. Получалось так себе. Проходя мимо, взрослые несколько раз останавливались и говорили:

- Серафима, не стараешься! Нужно стараться!

В очередной раз увидев, что наставление не возымело действия, ребенка решили наказать. Но в этот момент мама Серафимы увидела в растерянных глазах дочки, что та просто не знает, чего именно от нее хотят! Она присела рядом:

- Смотри, рукава нужно засучить, чтобы не мешали, вот так. Траву рвать обеими руками, и напрягать при этом
руки - вот здесь. Чувствуешь, какими они делаются крепкими? И потом складывать траву вот сюда, кучкой. Когда руки устанут, потрясешь ими вот так, они расслабятся, и ты снова сможешь работать.

Все! Просто? Просто. Так научите своего первоклассника заранее, как конкретно нужно быть внимательным. Дайте ему технологию, как это сделала мама Серафимы.

Тогда у вас будут основания полагать, что вы говорите на одном языке, что ваш ребенок понимает, чего вы от него хотите, и как он этого может достичь. Или уж промолчите, что ли... Потому что отреагировать на ваше напутствие "будь внимательным" ребенку просто невозможно. Хорошо, если он просто пропустит его мимо ушей. Хорошо? Нет, я оговорилась. Это вовсе не хорошо. Это очень плохо - это начало привычки пропускать мимо ушей ваши слова - как докучливое жужжание, как неосмысленный фон, как нечто привычно журчащее, но погоды не делающее. Вам это надо?

Но может быть вариант и еще худший: "Мама сказала на прощанье, чтобы я был внимательным. Значит, она хочет, чтобы я был внимательным. Я буду внимательным. Я буду очень-очень внимательным. Я ничего не пропущу из слов учительницы. Что-то она сказала сейчас. Что? Я пропустил! Я прослушал! Какой ужас! Мама же просила меня быть внимательным! Я подвожу маму. Я делаю что-то не то..." И так далее. Тем временем снаружи, в реальном мире что-то происходит, учительница что-то говорит, другие детки как-то реагируют. А ваш бедный ребенок все пытается "быть внимательным".

У тебя способности, ты обязательно будешь отличником!

Очень травмируют родительские ожидания, высказанные ребенку: "Ты должна хорошо учиться, ты должен себя хорошо вести, у тебя способности к математике, поэтому будешь по математике учиться только на пять". Ужасно, когда родители вешают на детей собственные разочарования и ответственность за несложившуюся жизнь: "Я не мог учиться, так уж ты выучись, сынок!" Ребенок не может ни учиться, ни жить для вас и за вас - только за себя.

- Но послушайте, уважаемый Психолог, может быть, отцу действительно пришлось пойти работать вместо института? Почему бы сыну об этом не знать?

- Знать ребенку об этом не грех. Грех взваливать на него обязанность выполнить невыполненное отцом.

- А как правильно?

- Правильно сказать: "Мой отец, твой дед, рано умер. Я не смог выучиться, хотя и хотел. Но я, слава Богу, жив-здоров, работаю и могу заработать тебе на учебу. И если ты захочешь учиться, я сделаю все, чтобы помочь тебе".

- А если он бездельник, если бездарь? Если не хочет в институт, а хочет в конюхи?

- Тогда он волен выбрать другой путь. Свой. Приятно, когда твой ребенок успешен, радует тебя, когда все гладко и хорошо, но много ли семей, где жизнь идет безоблачно и просто? Я таких не знаю. Поэтому важно разделить то, чего хотелось бы мне, родителю, и то, каким путем реально идет мое чадо.

Делай вот так

Так что же позитивного, полезного, доброго мы можем сказать первокласснику на пороге школьной жизни?

Во-первых, еще раз показать свою любовь и безусловное приятие. Первоклассник должен быть уверен, что папа с мамой, бабушка с дедушкой, брат и сестра будут любить его вне зависимости от школьных успехов и неуспехов. Мы обнимем его перед школьным порогом, поцелуем, еще раз скажем, как любим, как рады, что он уже вырос, что он - первоклассник!

А еще - мы можем дать ему полезную схему, алгоритм поведения на уроке, который реально поможет в учебе. Некие простые действия, но давайте проговорим их, - вдруг наш ребенок о них просто не знает?

- Если чего-то не успел, позови учительницу, скажи.
- Если чего-то не понял, подними руку, спроси.
- Если хочешь в туалет, подними руку, спроси: "Можно выйти?"

- Но это же очевидно!

- Вам. А дети очень часто не успевают, не понимают. И что в такой ситуации делать, они пока не знают. Теряются. Наши слова научат ребенка, как действовать на первых порах в незнакомой обстановке, то есть обеспечат ему ощущение уверенности и безопасности. А дальше сам сообразит, научится.

- При чем тут безопасность?

- Психологическая безопасность - это главное. У меня был случай, когда мальчик в конце пятого класса не понимал дробей. Его считали слабеньким в математике, а ребенок целый год просидел в ужасе - не понимая ровным счетом ничего. Он не умел об этом сказать. Я, психолог, а не учитель, которому это было бы гораздо логичнее сделать, за сорок минут объяснила ему дроби. А учителя просто не видели, в чем проблема.

- Иногда можно спросить непонятное у соседа, но ты его этим отвлечешь - так что смотри по ситуации, спрашивать его или нет.

- Когда у тебя что-то падает с парты, ты крутишься - это тоже может отвлекать других ребят. Поэтому к уроку постарайся приготовить все заранее. Вот сказала учительница - достаньте учебники, тетради, ручки - и ты делай все сразу и полностью.

Итак, не общие слова про хорошее поведение, про уважение и послушание нужно говорить нашим первоклассникам, а давать конкретные советы и рекомендации, нацеливать их на конкретные действия. Именно это им понадобится, пока, на первых порах, они не знают, как правильно поступать. С другой стороны, не будем перегружать ребенка даже конкретными советами. Когда их много, голова может пойти кругом. Три-четыре, и довольно.

Когда папа был в первом классе...

Неужели мы сегодня не вспомним, не расскажем своему первокласснику, как много-много лет назад сами впервые отправились в школу? Конечно, вспомним. И конечно, расскажем.

- А нужно ли ребенку знать о детстве родителей, о том, какими они были маленькими, растерянными, неумехами, неряхами? Не подрывает ли такое панибратство родительский авторитет?

- Наоборот, наши воспоминания о детстве работают на авторитет. Они делают родителей ближе, понятнее, раскрывают с неожиданной стороны. Образуют единое поле понимания и любви.

- Мы с тобой одной крови, как учили Маугли, ты и я, так?

-Да.

Наши обычные контакты с детьми устрашающе однобоки и однообразны. Они похожи на магнитофонную ленту, раз навсегда наговоренную и склеенную. "Доброе утро - садись завтракать - что значит "не хочу" - что было в школе? - делай быстро - ужинать и спать!" Маловато для душевного контакта, вы не находите?

И вдруг - открытие! Родители - тоже люди, вот это да! Оказывается, папа 1 сентября потерялся в школьном коридоре, испугался и горько-горько плакал, пока его не отвели в класс старшие девочки. А потом, представьте себе, его посадили за парту с девочкой Лизой, у нее были длинные косы, и вся она была как царевна-Лебедь. И папа списывал у нее русский, а она у него - математику, и они делились на переменах бутербродами. А мама весь первый класс забывала, в какую сторону писать хвостик у буквы "б". И боялась кувыркаться на физкультуре. Вы вспоминаете, вы снова становитесь тем, семилетним, вы сейчас одного возраста с вашим ребенком. Не ментор, не наставник, не истина в последней инстанции - а на это недолгое время такой же мальчик, такая же девочка, как ваш первоклассник. С вами сейчас можно дружить, понимать вас, сочувствовать. Так создаются и упрочиваются узы.

Что можно рассказывать, а что нельзя? Можно ли рассказать сыну, что в первом классе я украла у подружки 16 копеек, а у учительницы со стола конфету? И главное - нужно ли? Наш Психолог считает, что рассказывать можно все. Главное - как. Если вы расскажете, как было стыдно держать в кармане чужие деньги, как страшно, когда заперли в классе и устроили разбирательство, как подумали на одного мальчика, и не хватило духа признаться, и вот прошло сколько лет, а все еще мучительно это вспоминать - то для вашего ребенка этот опыт станет положительным. А вот как в восемнадцать лет украли в магазине курицу - этого первокласснику знать пока незачем. Семилетнему не нужно рассказывать о проблемах восемнадцатилетних. Он живет другими настроями. Не знает ничего о подростковом кураже и потребности самоутвердиться.

- А зачем? Мне стыдно до сих пор за ту конфету.

- Вот пусть и ребенок узнает о вашем детском стыде. Это тоже сблизит вас.

- Но есть же что-то, что детям знать не нужно?

- Разумеется. В данном контексте это, прежде всего, травмирующие их вещи и ситуации. Например, что папа
хотел только мальчика, а родилась ты, девочка. Или что много лет подряд маме снится сон о том, как ты, ее дочка, попадаешь под автобус.

- Дорогой Психолог, но это же только сон!

- А как насчет самореализующихся пророчеств?

"А что такое обряд?"

- спросил Маленький принц.

- Это тоже нечто давно забытое, - объяснил Лис. - Нечто такое, от чего один какой-то день становится непохож на все другие дни, один час - на все другие часы. Вот, например, у моих охотников есть такой обряд: по четвергам они танцуют с деревенскими девушками. И какой же это чудесный день - четверг! Я отправляюсь на прогулку и дохожу до самого виноградника. А если бы охотники танцевали, когда придется, все дни были бы одинаковы, и я никогда не знал бы отдыха." Узнали? Это Маленький принц Сент-Экзюпери. Так он говорит о традициях и обрядах. Зачем здесь эта цитата? Затем, что обряды, праздники, традиции упрочивают семью. Более того, на них стоит культура, а шире говоря - культура сама есть совокупность традиций. Народы процветают, следуя своим традициям, сохраняя верность обрядам и корням, - и гибнут, отрекаясь от них. Тому в истории мы тьму примеров видим...

То же самое относится к семье. Родной, единственной на свете, любимой ее делают обряды и обычаи. Маленькие, простые, милые, пусть для постороннего глаза иногда даже смешные - но именно наши. Уходящему помахать рукой из окна, подать отцу тапочки, на мамин день рождения принести первый цветок мать-и-мачехи, который обязательно распускается к этому дню, испечь на Пасху кулич по рецепту прабабушки... Традиций и обрядов в семье может быть много, и с детьми они не связаны никак или связаны по касательной. А какие дни связаны только с нашими детьми, исключительно с ними? В любой семье - их дни рождения. В церковной семье - именины. Что еще? Новый год? Да, мы обязательно покупаем детям новогодние подарки, но редко у кого Новый год - чисто детский праздник. Что остается? День защиты детей 1 июня? Не смешите меня! Так что? Какой еще праздник в нашей семье мы посвящаем детям, только детям? Конечно, 1 сентября!

Давайте создадим традицию этого праздника. Наше чадо сегодня отправилось первый раз в первый класс. Удачный момент, чтобы начать семейную традицию, закрепить ее всеми последующими годами совместной жизни и продлить во внуках... Что же мы придумаем на этот день? Не обязательно пышное, дорогостоящее, долгое. Как мы отпразднуем начало учебного года сегодня и в последующие десять лет? Что доставит радость и ребенку и нам, даст почувствовать себя ближе, роднее друг другу?

Да почти что угодно! Например, когда я была школьницей, 1 сентября мы отправлялись в кафе "Норд" на Невский есть взбитые сливки и профитроли в шоколаде.

Вступает Психолог:

- А мы 1 сентября всегда едим арбуз. Однажды, когда сын был классе в седьмом, я забыла зайти на рынок. Как он возмутился! "Мы каждое 1 сентября едим арбуз! Давай деньги, я пошел за арбузом!" Традиция стала самоподдерживающейся, и это радует.

Мои друзья 1 сентября всегда ходят в театр. Родители, бабушка, дедушка и дети. Знаю семью, которая в полном составе выезжает в этот день в Павловск, гулять в парке. Дождь или ветер, неважно. У них такая традиция - покупают орешки для тамошних белок и отправляются. Придумать можно много всего, хорошего и разного. Главное, чтобы обряд стал еще одной ниточкой, связывающей нас - в семью!

Авторы: A.Гиппиуc и C.Maгид